Мамы большого города > Материнство > Воспитание > Как пережить взросление ребенка?

12.07.2016

Как пережить взросление ребенка?

Надежда Железняк

Практикующий психолог, ведущая авторских семинаров по семейной психологии. Неидеальная мама.


rebenok_rastet«Я брала интервью у женщины, когда та находилась в большой кухне своего дома, — пишет в своей книге Бетти Фридан. — Она замешивала тесто для своего знаменитого домашнего хлеба: платье, которое она шила для дочери, было наполовину закончено и лежало на швейной машине; в углу стоял ручной ткацкий станок. Детские предметы ручного труда и их игрушки были разбросаны по всему дому, от входной двери до камина: в этих дорогих современных домах открытой планировки совсем не было дверей между кухней и жилой комнатой… Ее счастье было полным, говорила она, проводя все дни с детьми. Возможно, это была счастливая домохозяйка. Но незадолго до того, как мне уйти, я сказала, как бы в продолжение своих мыслей, что догадалась, что она шутила, когда говорила о ненависти к своей соседке — профессиональному дизайнеру и вместе с тем матери троих детей.

 

«Нет, я не шутила». И добавила: «Я ужасно ее ненавижу. Она знает, чего хочет. Я не знаю. И никогда не знала. Когда я беременна и дети маленькие, я — кто-то, в конце концов, мать. Но они растут. А я не могу все время рожать детей».

 

Первый прикорм, превый зуб, первый шаг… Сколько всего первого мама переживает вместе с ребенком! Только «мы покушали» плавно стало превращаться в «он поел», как вдруг — «впервые отпустить» (к другу, в лагерь, в ночной клуб). А там уже и до того момента, как «выпорхнет птенчик из гнезда», недалеко. Даже название родилось созвучное для этого явления: синдром опустевшего гнезда. В этот период ребенок переживает важный этап сепарации, то есть отделения от родителей. Быть может, он уезжает учиться в другой город, а может, начинает самостоятельную жизнь со своей подругой. Мама (а иногда даже папа или бабушка) в этот момент может ощутить пустоту, чувство покинутости, одиночество.

 

Теперь небольшое исследование, которое поможет нам пролить свет на это явление. А главное, на то, как пережить это время. И вообще — необходимо ли его переживать?

 

Оказывается, сегодня синдром опустевшего гнезда теряет былую остроту. К такому выводу пришла профессор социологии Барбара Митчелл из Университета Саймона Фрейзера. Она исследовала более 300 семей с подрастающими детьми и выяснила, что данный синдром начал ослабевать к 60-м годам XX века. Исследователи связывают этот феномен с тем, что женщины стали выходить на работу. Канадская исследовательница обратила внимание на то, что «когда дети покидают дома по причинам, не вписывающимся в традиционные представления, родители воспринимают это весьма тяжело» (по материалам demoscope.ru).

 

Это исследование — первая серьезная подсказка о том, как уже сейчас (пока ребенок находится в нашем гнездышке) подготовить себя к процессу его отделения. То есть найти для себя иные смыслы жизни. Это может быть карьера, хобби, социальная и благотворительная деятельность.

 

Давайте сделаем небольшое упражнение. Прямо сейчас ответим на вопрос «Кто я?». Нам нужно написать или придумать не менее пяти наших ролей, увлечений, интересов. Ответы запишите в столбик: «Я — …». Готово?

 

Тогда давайте посмотрим на результаты. Обычно первой строчкой идет: «Я — жена» и «Я — мама». А дальше могут начаться сложности. Если же ниже мы видим: «бескомпромиссный юрист», «любительница Зинаиды Гиппиус», «президент клуба по сюрреалистическому расследованию нормальных явлений» и еще не меньше десятка ролей, — скорее всего, потеря смысла нам не грозит. Помните, каждая новая роль — это шаг к познанию себя.

 

фото: exidna.com

фото: exidna.com

Еще один подводный камень на пути перестройки семейной системы в это период — это отношения с супругом. Или же осознание, что таковых нет. Быть может, раньше ребенок замещал эту роль, а сейчас оказалось, что там тоже пустота. Когда-то мужу и жене, мужчине и женщине, нужно было принять роли родителей. Теперь необходимо вспомнить, что вы еще и муж и жена (читай — мужчина и женщина). В этот период происходит вторая волна разводов (первый мощный кризис — рождение ребенка). Ведь быть мамой и папой может оказаться привычнее. В этот момент семья находится в точке выбора: найти опору друг в друге, в новых интересах, карьере — или же пытаться по-прежнему «жить ради детей», а потом и внуков. Но готовы ли они взять на себя роль подпорки для прохудившихся отношений родителей?

 

Чем же так притягательна родительская роль? Возможно, супруги уже и забыли, как это — спорить, отстаивать свои позиции. А значит, и говорить об отношениях, примиряться, быть гибкими. Ведь «тише, дети услышат», «надо жить ради детей». Женщине, быть может, удобнее быть «просто мамой», ведь здесь правила игры понятны: приготовь повкуснее, устрой праздник повеселее, сходи на собрание. То есть жизнь интересами лишь семьи чревата «окукливанием», когда выйти из привычного кокона невыносимо трудно.

 

Мужчине тоже может быть привычнее редко бывать дома, «отстреливаясь» за отсутствие подарками («совершил грех — купи жене мех», вспомнилось из недавней консультации). Получается, что существуют накатанные рельсы, по которым привычно движется (то есть функционирует) семейная система. А тут необходима перестройка. Чем раньше она начнется, тем больше шансов не только сохранить семейное тепло, но и открыть новые грани друг друга. Рецепт здесь легок и сложен одновременно: чаще будьте мужчиной и женщиной. Отдыхайте только вдвоем (или в компании взрослых), обсуждайте работу, интересы друг друга. Ведь наверняка есть масса нерассказанных историй, непросмотренных фильмов и нехоженых троп…

 

В завершение вернемся к книге Бетти Фридан «Загадка женственности». Она вышла в далеком 1963 году в Америке. В те годы активно популяризировалась «американская мечта»: многодетная мама в накрахмаленном фартуке, с голливудской улыбкой, свежим пирогом в духовке и уборкой дома, возведенной в священный ритуал. Тогда журналистка Бетти Фридан взорвала «потребительский рай» тысяч американских семей. Она задала вопрос, который давно повис в воздухе: почему этих женщин терзали депрессия и внутреннее неудовлетворение? Об этом было не принято говорить. Да и как сформулировать, почему тебя что-то не устраивает, если вроде «все есть»?..

 

Возможно, эта внутренняя пустота — крик о помощи других частей нашей многогранной души? Ведь женщина — это не только мама и домохозяйка. Женщина — в первую очередь личность. Уникальная, со своими талантами, знаниями, желаниями. Быть может, ответ в том, чтобы услышать другие части себя, наконец дать им право голоса?

Мнение редакции сайта может не совпадать с мнением авторов материалов. Редакция не несет ответственности за достоверность информации, упомянутой в статьях авторов.