Мамы большого города > Лайфхаки > мама дома > Обесценивание: к чему оно приводит — как от него избавиться?

08.12.2015

Обесценивание: к чему оно приводит — как от него избавиться?

citymoms.ru

Пишем о том, что интересно и важно для сознательных родителей (особенно мам). Естественное родительство, ЗОЖ, психология, интервью с успешными мамами. Подписка на дайджест самого интересного за неделю — внизу статьи.


фото: Aidan Perry

фото: Aidan Perry

Здесь все разложено по полочкам: что такое обесценивание, откуда оно у вас и зачем оно вам. Почему счастливое материнство и гармония в семье могут обходить вас стороной? Как вам сделать свою жизнь лучше? Этот текст может изменить ваш взгляд на некоторые вещи. Мы нашли его в блоге специалиста по материнскому искусству Елизаветы Колобовой.

 

Написать я хотела о такой привычке в мышлении, как обесценивание. Проявляется она, как правило, в условиях зависимости, при которой потребности человека не удовлетворяются, и вместо того, чтобы сформулировать и заявить их, он начинает нагнетать негативные мысли о том, кто (или что) является предметом зависимости. Проще говоря, начинает разрушать отношения, чтобы выйти из этого некомфортного симбиоза. Бросить легче всего то, ценность чего в наших глазах упала ниже плинтуса. При этом человек может быть полностью уверен, что он спасает ситуацию, предъявляя претензии и учиняя разборки с другим человеком.

 

Ну, например, нравилась человеку работа, и все на ней было хорошо. Но инфляция растет, а зарплату все не поднимают. Пойти бы да попросить о ее повышении, но человеку кажется, что это невозможно и бесполезно, а попросту говоря — страшно. Поэтому работа начинает его устраивать все меньше и меньше, он начинает видеть в ней все больше отрицательных сторон, ругается с начальником, саботирует и накручивает себя до такой степени, что либо его увольняют, либо он увольняется сам. Иногда он остается работать на прежнем месте, но работа становится нелюбимой, и он ходит туда лишь потому, что должен и страшно ее бросить.

 

Или еще пример. Женщина сидит дома с ребенком. Ее потребность в новых впечатлениях не удовлетворена. Постоянная рутина, быт и отсутствие своих интересов делают жизнь некомфортной. Единственный выход, который она видит, — это муж. Причем муж является и источником впечатлений, и помощником по дому, и нянем, с которым можно оставить ребенка, пока сама она куда-то отлучается. Хорошо, если муж соглашается. А если нет? Тогда вместо того, чтобы прийти к мужу и обсудить расходы на няню или еще как-то решить задачи отлучек из дома, собственных увлечений и помощи по хозяйству, она начинает накручивать себя, предъявлять претензии, говорить с мужем «серьезно» о семейных проблемах, чем доводит отношения до состояния холодной войны. Она заранее решила, что любые иные варианты невозможны, а попросту говоря, ей страшно. И тут тоже есть два пути: или развод, или жизнь с мужем, ценность которого приравнивается к нулю.

 

Это два наглядных примера того, как люди разрушают симбиоз, сами того не осознавая. Когда я встречаю у своих клиенток эту привычку, я обращаю их внимание на то, что они думают, и на то, что они делают. Потому что за подобным обесцениванием стоит благая цель — сделать жизнь лучше. Вот только получается как всегда. Накручивая себя, мы не находим выхода из ситуации. Он в другой стороне.

 

Эта негативная привычка формируется в опыте, когда человек еще был зависим от родителей и его потребности регулярно не удовлетворялись, а на все попытки заявить о них он получал жесткий отказ. Отсюда идет представление о том, что бесполезно просить о чем-то тех, от кого зависишь, ведь все равно ничего не получится.  Это одна сторона медали. А другая ее сторона — то, что вместо детского «хочу» родители подсовывали свое «должен», и у человека атрофировалась функция собственных желаний, а следовательно, и осознание своих потребностей.

 

Ну а как это проявляется на практике? Если вы вдруг поймали себя на мысли, что ходите по одному и тому же кругу, думая о ком-то плохо, накручиваете себя все больше и больше, это делает вас несчастными и загоняет в тупик, остановитесь и спросите себя: «Я действительно хочу избавиться от этой зависимости и разрушить отношения?» Просто бывают же случаи, когда нужно уже отпустить человека, а по каким-то причинам не получается. Ну, скажем, надоедливая подруга, которая звонит вам, чтобы слить весь свой негатив. Тогда легче честно не брать трубку или сказать ей, чтобы не звонила, чем накручивать себя, злиться и довести ситуацию до разрыва. Итог-то будет все равно одним и тем же, только нервов вы потеряете меньше. Если же вы хотите сохранить эти отношения, то задайте себе следующие вопросы: «Какие мои потребности сейчас не удовлетворены настолько остро, что это делает меня несчастной? И что можно сделать для того, чтобы я опять была счастлива?» А потом спросите себя в третий раз: «Считаю ли я себя достойной этого?» Как только поймете это (только признавайтесь себе во всем честно), идите к тому, от кого зависимы, и просите. Как правило, в 90% случаях вам пойдут навстречу.

 

Еще бывает так, что привычка обесценивания включается при низкой самооценке, когда человек хочет самоутвердиться. Тогда он начинает мысленно «обкатывать» негатив просто для того, чтобы доказать, что он-то не такой, он — хороший. Осуждение и гордыня всегда идут рука об руку. Тут уже надо работать с собственной ценностью в своих глазах, не ставя под удар родных и близких.

 

А обесценивание… Старые привычки нас покидают тогда, когда мы приобретаем вместо них новые. Надо учиться другой замечательной привычке — ценить. Даже, если вы освобождаетесь от зависимости (по разным причинам) — цените, а не обесценивайте.

 

Источник

Мнение редакции сайта может не совпадать с мнением авторов материалов. Редакция не несет ответственности за достоверность информации, упомянутой в статьях авторов.