Мамы большого города > Отзыв о книге Ребекки Дерлейн «Уже взрослый, еще ребенок»

18.12.2015

Отзыв о книге Ребекки Дерлейн «Уже взрослый, еще ребенок»

Анна Шуст

Создатель citymoms.ru. Журналист. Предприниматель — совладелец брендов Mum's Era и Ехидна. Мама двух девочек.


knigaПодростковедение для родителей. Summary.

 

Вашего ребенка интересует то, что не должно интересовать, и не интересует то, что должно интересовать? Еще точнее: вашего ребенка волнует то, что волнует его, а не то, что волнует вас? И вас это регулярно приводит в бешенство? Поздравляю, у вас тоже подросток! И у меня подросток. Поэтому эта книга захватила меня с первых же страниц. А потом я решила сделать по ней «саммари» вместо рецензии, так как думаю, что основные тезисы книги заслуживают того, чтобы вы их узнали.

 

Автор книги, школьный педагог, много лет работающий с подростками, обещает невероятное. Стать моими глазами и ушами, рассказать мне о ребенке то, чего я не вижу, помочь мне попасть в его подростковую реальность, понять, как вовремя оказаться рядом, как направить, научить и помочь… Я заинтригована! Мой начинающий подросток 10 лет от роду регулярно утаивает от меня кучу интересного (что, конечно же, возмутительно, но поделать я с этим ничего не могу, ведь исповедую демократический стиль воспитания).

 

Наверное, каждый из нас хоть раз пытался мотивировать апатичного подростка. Автор говорит, что даже если назвать этот процесс крушением надежд, это все равно будет слишком мягким определением. Подпишусь под каждым словом! Очень ценно, что книга написана человеком, который ставит именно такие вопросы, которые у вас часто крутились на языке, но раньше вам некому было их задать (но будьте внимательны: речь не о том, «чем бы его посильнее выпороть» или «как сделать так, чтобы ко мне вернулся маленький покладистый ребенок»!).

 

В семьях с подростками всегда царит напряженная атмосфера. Подростки способны взбесить даже самого терпеливого человека на планете, — это факт. Но автор призывает не отчаиваться, даже если уже очень хочется: все вроде бы поправимо.

 

Подросток и домашние обязанности. Подросток не хочет помогать вам по дому? Вы можете попробовать мотивировать его своим пониманием, личной уверенностью и последующим более интересным досугом. Скажите, что вам тоже не хочется этим заниматься, но сделать это необходимо, а вместе вы закончите с неприятными делами быстрее, после чего сможете заняться чем-то более интересным. Ни в коем случае не отступайте, если ребенок начинает спорить, жаловаться или саботировать вашу просьбу. Вы должны быть абсолютно убеждены, что ваши ожидания оправдаются и ваш любимый подросток займется домашними делами вместе с вами. Не формулируйте свои ожидания как просьбу (это будет слабым местом: от просьбы можно отказаться). Излучайте уверенность: начинаем работу вместе и не рассматриваем иного варианта развития событий.

 

Подросток и положительные подкрепления. Ваши с дочерью или сыном представления о чистоте сильно отличаются? Подросток принимает участие в уборке, но качество его работ, мягко говоря, далеко от идеала? Используйте положительные подкрепления. Не заостряйте внимание на том, что сделано плохо, поблагодарите ребенка фразой в духе: «Спасибо за работу! Я рада, что ты нашла для себя это дело!». Конечно, не ждите, что в следующий раз ребенок будет прыгать от радости, услышав просьбу опять убраться, однако он свяжет свои усилия с положительными ощущениями. Иногда хочется раскритиковать его помощь в пух и прах и заставить переделать всю работу. Автор умоляет не совершать этой ошибки. Я знаю по себе, что не совершить ее очень трудно! Но все-таки лучше попытаться ее избежать.

 

В книге еще много всего, что заставит вас остановиться, присмотреться и проанализировать: не превратились ли вы в «маму-вертолет» (которая кружит над ребенком, контролируя всю его жизнь) или «маму-газонокосилку» (которая расчищает дорогу перед драгоценным отпрыском). Смешные определения — и одновременно вообще-то обидные. Но зато они заставляют задуматься.

 

Подросток и ответственность. В ваших силах помочь ребенку приобрести эти важные для него навыки: брать на себя ответственность за свою учебу и не только за нее (в случае проблем в школе родители могут поддержать ребенка своей правильной линией поведения — помочь проанализировать причины неудач и подбодрить словами о том, что всегда можно минимизировать последствия плохой оценки, — но ни в коем случае не следует бросаться «разгребать» эти последствия вместо подростка), уметь анализировать разные жизненные ситуации и видеть все многообразие вариантов развития событий, а не только один, который первым приходит в голову (невероятно полезный для будущей взрослой жизни навык), и давать детям право совершать собственные ошибки. В книге об этом рассказано подробно, почти пошагово.

 

Подросток и отговорки. «Это не я. Я ни при чем. Я вообще не виноват. Мне действительно некогда. Я совершенно не успеваю. Я очень сильно занят»… Ой, да сколько еще разных вариаций он может придумать, лишь бы оправдаться, почему он опять забыл покормить несчастного домашнего питомца! Простой и в то же время эффективный способ бороться с отговорками — ни за что не втягиваться в игру «Кто кого переупрямит» и не слушать километры оправданий, в которых любой подросток — настоящий ас.

 

Вместо этого автор рекомендует: вникните в первые фразы объяснения (так вы сразу поймете, действительно ли причина уважительная, или нет), после чего обозначьте свою позицию: вы готовы выслушать все, что ребенок хочет вам сказать о себе, однако не будете принимать никаких отговорок, касающихся других людей и их влияния на его действия.

 

Как только речь будет заходить о том, что в отсутствии времени на кормление собаки виновата учительница по географии, задавшая доклад, или соседка по лестничной площадке, устроившая утром скандал, или тренер по плаванию, который назначил дополнительное занятие, — очень доброжелательно, но твердо прерывайте подростка и напоминайте, что хотите услышать то, что касается именно его, а не посторонних людей. Когда этим несложным способом вам наконец удастся избавить ребенка от привычки перекладывать вину на других, вы удивитесь, насколько легче станет ваша совместная жизнь.

 

Подросток и родительское внимание. Знаете ли вы, что подростки постоянно меняют свое мнение о том, сколько бы внимания им хотелось получать от родителей? Они постоянно противоречат сами себе (то им надо очень много внимания, то они хотят, чтобы все немедленно от них отстали, причем навсегда), и эти «качели» нормальны, но только для подростков. Поэтому рекомендация проста: спрашивайте подростка, сколько и какого внимания ему от вас хочется в тот или иной момент. И старайтесь прийти к разумному компромиссу, чтобы все остались довольны.

 

Подросток и самоуважение. Вопрос, особенно актуальный в возрасте от 10 до 20 лет, когда человек обуреваем огромным количеством сомнений в себе. Несколько важных рекомендаций помогут родителям поддержать ребенка в этом вопросе. Во-первых, следует подталкивать его к действиям за пределами его зоны комфорта. Всякий раз, преодолевая страх, дети доказывают себе, что способны на это и впредь, — ощущение, невероятно важное для каждого человека. Во-вторых, важно научить ребенка относиться к критике (которую ему, конечно, иногда придется слышать в жизни) конструктивно — без разочарований в себе, при этом находя в критике возможность самосовершенствования.

 

Подросток и готовность ко взрослой жизни. Часто родители, баловавшие своих детей (поднимите руку, кто не баловал!), становятся родителями, балующими своих подростков. Очень важные вопросы, которые задаст вам автор, и на которые вам придется дать себе честные ответы: ваш подросток точно понимает, что в начале своей взрослой жизни он не будет обеспечен тем же уровнем комфорта, который вы обеспечиваете ему сейчас? Точно ли он готов и сможет о себе позаботиться? Понимает ли он, что не всегда сможет получать желаемое? Хватает ли у него мотивации и здравого смысла, чтобы начать работать? А точно ли вы успели вовремя понять, что ваш ребенок уже почти взрослый и пора «ослабить вожжи»? В общем, если хоть один ответ будет отрицательным, — указания автора просты: вносите в свой ежедневник дело — «Проанализировать, как я справляюсь со своими родительскими обязанностями», чтобы отдавать себе отчет, как вы готовите ребенка к самостоятельному будущему. Начиная от навыка правильно распоряжаться деньгами и умения хорошо планировать свое время и заканчивая пониманием того, что в любой ситуации у ребенка есть выбор, как поступить, и что ответственность за этот выбор будет его личной.

 

Из минусов книги для российского читателя отмечу тот факт, что очень много глав посвящено американским нюансам образовательной школьной системы и тому, как в них лучше ориентироваться родителям и как помочь в них сориентироваться ребенку. Если вы не отправляете своего подростка учиться в США, то, в принципе, эти главы можно пролистывать. А вот размышления на тему «Всем ли детям нужен колледж?» (аналог нашего «Надо ли продолжать образование после школы?») вполне могут пригодиться, так что не слишком разгоняйтесь с пролистыванием.

 

В общем, если вы совершенно запутались в своих взаимоотношениях с подростком и вам нужны ориентиры, эта книга даст вам главное — понимание, что вы не одиноки в своих проблемах и что точно такие же сложности возникают у всех остальных родителей планеты. Ну и второе: вы сможете кое-чему научиться, не наступая на некоторые грабли самостоятельно.

 

Хотя, если захотите наступить, — кто же вам сможет помешать?

Мнение редакции сайта может не совпадать с мнением авторов материалов. Редакция не несет ответственности за достоверность информации, упомянутой в статьях авторов.