Мамы большого города > Материнство > Воспитание > Почему я за воспитание без наказаний

04.12.2018

Почему я за воспитание без наказаний

Эля Бутовецкая

Я замужем, и у нас в семье трое детей. Живу в двух странах, руковожу сетью зоомагазинов. С удовольствием делюсь опытом и учусь у других. Я верю: то, о чем мы думаем, всегда сбывается.


Почему я за воспитание без наказанийЯ не люблю и не могу наказывать детей. Я считаю, что любое наказание портит мои отношения с ними и отрицательно сказывается на всех нас. И вот почему.

Под наказанием я понимаю:

 

— ругательства и обидные эпитеты. Например: «Почему ты постоянно меня не слушаешь? Ты ненормальная, что решила прыгнуть с этого турника!»;

 

— обязанность выполнить какие-либо действия, которые логически не связаны с произошедшим: «Ты опять получил двойку, поэтому сегодня моешь посуду ты»;

 

— лишение вещей, которые логически не связаны с произошедшим: «Ты взяла без разрешения мой телефон, поэтому гулять сегодня не пойдёшь!»;

 

— нравоучения из серии: «Приличная девочка не может носить такие грязные и рваные штаны». Или всё, что ведёт к шаблонам и ненужным внутренним запретам;

 

— давление со стороны родителей с упоминанием их правоты: «Я же тебе говорила, что ты потеряешь кепку, я оказалась права. Теперь иди её искать и без кепки не возвращайся!»

 

Почему? Всё это разрушает отношения в семье и имеет другие негативные последствия.

 

Последствия наказаний

 

От обидных эпитетов становится неприятно. Хочется съёжиться. Жить в такой атмосфере сложно, хотя можно и привыкнуть. И тогда вырабатывается иммунитет, что тоже не очень хорошо. Если у ребёнка будет высокий иммунитет к обзывательствам, то он будет многим позволять с собой так обращаться. Для него это норма. Он может слишком поздно почувствовать, как далеко зашёл его собеседник. Да и нужно ли общаться с теми, кто стремится унизить чью-то личность?

 

От крика становится неприятно. И страшно. А если криков много, то появляется злость. Детям, родители которых сильно кричат, порой тяжело идти домой, признаться в ошибке. Хочется скрыть свою провинность, обмануть. А это новый виток отчуждения.

 

Интересное по теме: «Отношения с ребенком: договариваться, а не бороться».

 

Нелогичные обязанности и лишение вещей вызывают чувство несправедливости. А даже если с этим чувством можно свыкнуться (но надо ли?), то всё это формирует «особую логику» принятия решений. Так закладывается нелогичное поведение, часто проявляемое в гневе. В дальнейшем это влияет на принятие решений, на отношения на работе или с близкими.

 

Нравоучения отдаляют. Ведь от большого количества нравоучений хочется заткнуть уши. Особенно детям. Не хочется лишний раз идти туда, где будут поучать и внушать «шаблоны». Либо ребёнок учится абстрагироваться, не слышать нравоучений, либо вырабатывает к ним иммунитет, тогда в разговоре с родителем может пропустить мимо ушей важный момент разговора, не увидеть серьёзных последствий происшествия.

 

Интересное по теме: «Почему я не наказываю ребёнка».

 

Нравоучения формируют шаблонное восприятие мира («она в чистых джинсах всегда, значит, она приличная девочка»). Вырабатывают внутренние запреты и ненужные напрягающие установки. Например, «я не могу выйти в грязных джинсах, это неприлично» и «я обязательно должна отстирать это пятно на брюках, ведь иначе я буду выглядеть неприлично».

 

Давление со стороны родителей с упоминанием их правоты может вызвать злость. Ребёнок и так понимает, что он был неправ. Ему и так уже плохо. Фраза «я же тебе говорила, не лезь туда» выглядит как злорадство по отношению к оступившемуся ребёнку. В ней слышны ликование и триумф. Эта фраза возводит родителей на пьедестал авторитета. Но авторитет этот мнимый, построенный за счёт ошибок других, а не своей мудрости. Вместо возможности для сотрудничества возникает давление.

 

Для меня всё вышеперечисленное – табу.

 

Воспитание без наказаний: действенные методы

 

Что делаю я с тремя разновозрастными обезьянками, которые изучают мир, прощупывают границы дозволенного и иногда просто ошибаются?

 

Я выработала чёткие правила для того, чтобы показать ребёнку, что он что-то делает не так:

 

Естественные последствия.

 

Каждое неверное действие имеет своё, зачастую негативное, последствие. Это самый лучший регулятор и мотиватор для хорошего поведения детей. Это хороший жизненный учитель, который прекрасно демонстрирует причинно-следственные связи.

 

Однажды Эвелина долго не хотела спать и не соглашалась идти в кровать. И это несмотря на то, что завтра в 7:50 она должна была быть в школе. Тогда я ей сказала, что если она сама устанавливает время, когда засыпать, то пусть и просыпается сама, так как я в таком режиме не высыпаюсь. Радостная девочка заснула поздно. Будильник не поставила. Первым проснулся Ян с вопросом: «Что делать, время — 7:30 утра?» Я предложила поспать ещё. Через полчаса проснулась Эвелина, которая очень расстроилась, что опаздывает. Я ничего ей не сказала, так как она сама всё понимала. Я помогла ей одеться, предупредила учителя об опоздании, и мы приехали ко второму уроку. Проблема позднего отхода ко сну была решена надолго.

 

Интересное по теме: «5 способов пережить детский кризис».

 

Последовательность, или верность данному слову.

 

Если мною было озвучено, что «мы не проливаем сок, находясь в батутном центре, иначе нам придётся уйти», то как бы ни было жалко эту милую мордашку (а мне на самом деле жалко), уйти придётся. Но могу и вернуться, если вижу, что ребёнок серьёзен и готов соблюдать правила. Кстати, пока дети не воспринимали мою готовность вернуться как возможность меня шантажировать. Потому что я держу своё слово и не манипулирую детьми, а стараюсь с ними договориться.

 

Важно также не нарушать последовательность. Сначала предупредить, потом сделать. Сначала обговорить и договориться о правилах, потом следить за их исполнением.

 

Адекватность последствий.

 

Здесь мне важно «не переборщить со штрафами».

 

Однажды, проезжая мимо дома, я увидела шестилетнюю Амелию, неспешно прогуливающуюся по улице, хотя ей запрещено выходить за пределы двора. С одной стороны, я была расстроена тем, что она так легкомысленно относится к моему доверию и своей безопасности. Но, с другой стороны, я поняла, что это возможность показать ей последствия. Я подъехала к ней, посадила в машину и объявила, что теперь мы не сможем отпускать её гулять одну. А так как сейчас некому с ней гулять, она поедет со мной на работу. Я не ругала её. Я затрагивала только вопрос безопасности. Какое-то время я повсюду возила её с собой и не отпускала гулять без присмотра. Если некому было за ней присмотреть на улице, то она оставалась дома.

 

Почему я за воспитание без наказаний

 

Да, ещё важная ремарка: в ситуации, когда ребёнок что-то натворил (в школе, на улице, у друга), я всегда готова ему помочь решить проблему и поддержать его. Но буду настаивать на том, чтобы он сам участвовал в её решении. Буду ждать от ребёнка предложений, как исправить ситуацию. Возможно, предложу что-то своё. Схожу вместе с ним извиниться перед другом, чтобы показать, как это делается, и поддержать его. И, вероятно, вместо развлечений мы поедем покупать сломанную вещь. На мои деньги, так как я тоже несу ответственность за поступки детей. Но вместе с ним.

 

Воспитание без наказания: правила игры

 

В соответствии с возрастом ребёнка я устанавливаю для себя правила игры, которые понятны для малыша. При этом исхожу не из того, что «она должна уже в этом возрасте понимать», а смотрю, что действует на ребёнка. Критерий здесь только один: если действие прекратилось, значит: а) ребёнок понял, б) мои действия были верными. Грудничок может понять, что кусать маму запрещено. Дети до трёх лет хорошо усваивают базовые правила, касающиеся еды (не кидаем), вещей (не ломаем), элементарных моментов семейного уклада (не будим папу и гуляем в одном направлении) и части правил безопасности (ездим в машине только в автокресле). По мере взросления детей для меня на первый план выходят вопросы честности, верности слову, отношения к себе и другим, а также базовые правила поведения в обществе.

 

Если дети хулиганят, я выбираю тактику «не реагируй сразу, подумай, что делать, может, само пройдёт», при условии что это не вредит здоровью и имуществу других. Если, например, кроха разбрасывает песок из песочницы, я сначала не замечаю хулиганства. Иногда проходит само. Если нет, то предлагаю заняться чем-то другим (вдруг малыш шалит от скуки). Потом говорю, что мне это не нравится, опасно, мешает другим и нам придётся уйти отсюда. Если безобразия не прекращаются, то мы уходим. Очень важно при этом держаться строго, серьёзно и без раздражения. Часто такие эмоции взрослых, как злость, паника, улыбка и несерьёзность (а дети это чувствуют), только усугубляют ситуацию и могут вызвать здоровый смех малыша – он начинает воспринимать всё как игру.

 

Почему я за воспитание без наказаний

 

А ещё это не должно быть единственным способом привлечь внимание ребёнка к себе. В подобных ситуациях всегда важно продумать свои действия. Поэтому я стараюсь дать себе время и не реагировать сразу. Пусть лучше моя реакция будет действенной, чем скорой и безрезультатной. Лишних 15 минут хулиганства можно и потерпеть. В таких моментах я думаю, что могу предложить малышу, как эффективно его отвлечь, объяснить, что так поступать нехорошо. Продумываю также, какие пути отхода у меня есть. Что ребёнок может сделать в ответ (упасть на пол, убегать от меня, шалить ещё больше и т.д.), и как мне на это реагировать. И приступаю к решению проблемы, только полностью подготовившись.

 

Например, трёхлетняя Эвелина любила в машине бить ногами по спинке водительского сиденья впереди себя, оставляя грязные отпечатки на обивке и доставляя неприятные ощущения водителю. Поймав момент, когда я была в машине с моей мамой, я предупредила дочку, что если так бить ногами, то мне больно и машина пачкается. И если она не перестанет, нам придётся ходить пешком. Она мне не поверила. А зря. Я остановила машину, выгрузила ребёнка, попросила мою маму «ехать дальше по делам». А с ней мы пошли пешком. Куда? Вперёд. Шёл мокрый снег, она устала и промокла. Мы прошли так пару остановок. На любое её восклицание «хочу в машину», я отвечала, что мы не можем так ездить. В конечном итоге она сказала, что «больше так не будет», и попросила позвонить бабушке. Бабушка приехала, забрала нас, и Эвелина больше не хулиганила.

 

Воспитание старших детей

 

Так же я вырабатываю и шлифую свою стратегию в случае проступков старших детей. Мне важно, показать им как должно быть, но только в принципиальных вопросах. Если я буду учить их всему подряд, то мы потеряем лёгкость общения и естественный контакт. Важные вопросы для меня – это отношение к себе, к своим обещаниям, к делу (не обязательно к учёбе, это может касаться и хобби), к семье и окружающим. И к собственности, в первую очередь к чужой.

 

Почему я за воспитание без наказаний

 

Да, у меня широкие границы. Я могу разрешить ребёнку ещё поиграть, если он просит. Для меня нормально, когда ребёнок бегает по лужам, сидит в грязи, в его комнате всё перевёрнуто, лицо в слезах, гуаши и немного в томатном соке, волосы не расчёсаны, а учителя в его представлении скучны со своими дурацкими предметами. Меня вообще не волнуют их двойки или криво написанные буквы. Я спокойно отношусь к тому, что они что-то теряют, разбивают, забывают, если только мы не оговаривали заранее важность испорченного предмета.

 

Но для меня не нормально, когда вредят другим, чужому имуществу, себе. Когда не держат слова, не готовы помочь, унижают других, воруют, обманывают.

 

Бывает, что какие-то действия детей выбивают меня из колеи. Мне обидно или больно (либо я устала и нервничаю из-за нерешённых вопросов с работой). Однако, несмотря на повышенный тон и многословие, я держу себя в руках и позволяю детям увидеть последствия их поступков.

 

Ругаю ли я детей? Конечно! Я высказываю им, что мне не нравится, иногда возмущённым тоном. Но я не хочу их наказать или сделать им плохо. Хочу только показать им возможные последствия их проступков.

 

Почему я за воспитание без наказаний

Мнение редакции сайта может не совпадать с мнением авторов материалов. Редакция не несет ответственности за достоверность информации, упомянутой в статьях авторов.