Мамы большого города > Как получить поддержку мужа?

26.11.2015

Как получить поддержку мужа?

citymoms.ru

Пишем о том, что интересно и важно для сознательных родителей (особенно мам). Естественное родительство, ЗОЖ, психология, интервью с успешными мамами. Подписка на дайджест самого интересного за неделю — внизу статьи.


фото: i100.independent.co.uk

фото: i100.independent.co.uk

Период после появления нового члена семьи бывает довольно «взрывоопасным» для отношений между супругами. Анна Александрова — дважды мама и психолог — написала в своем блоге классный материал про это. Теперь вам будет проще найти с мужем взаимопонимание, чтобы в семье воцарился мир и покой.

 

Наверное, где-то есть женщины, не обижающиеся на мужа за то, что он как-то не так помогает с ребенком, но я таких не встречала. Сама не раз обижалась. Подозреваю, что это самая распространенная причина обид на мужа в период младенчества детей. «Мой никогда не ходит с мелким гулять». «А мой ходит, но боится купать». «А мой вообще к ребенку не притрагивается, только деньги дает, говорит: «Найми няню, если устаешь». «А мой муж говорит: «Когда подрастет, тогда я буду с ним заниматься, а сейчас-то чего? Все равно он ничего не понимает».

 

Женщины часто не знают, как реагировать на такие заявления, впадают в растерянность. Чтобы как-то разобраться, молодая мама начинает сравнивать свою семью с семьями подруг и на основании этого решает, «наезжать или не стоит»: вот у С. муж всегда тусит с ребенком в выходные на площадке, пока она ковры пылесосит или (ничего себе!) легла прикорнуть. А у Л. муж совсем скотина: день и ночь на работе, ребенок отца не видит совсем. Увы, мы часто судим о других по опыту своей семьи, не вникая в детали. А может быть, муж С. ей изменил и теперь грехи замаливает, «отрабатывает»? А муж Л., например, на ипотеку впахивает и очень хочет сына увидеть, да никак? Не говоря уже о том, что никто не знает, как эти самые мужья ведут себя дома и сколько внимания они уделяют ребенку там. Но мы же забываем про контекст, мы видим прецедент: другие гуляют — значит, и мой должен! Сейчас приду и выскажу все, что об этом думаю.

 

Дело осложняется тем, что в советских семьях мужья не очень-то нянчились с младенцами, это считалось типично женским занятием, как и бытовые хлопоты: если муж поменял пеленки — это уже почти геройство. В воспоминаниях многих отец — это кто-то далекий, недоступный и прекрасный, приезжающий из командировок, материализующийся в виде тяжелой, мужественной фигуры, часть которой видишь из-за кресла или газеты. Сейчас многие включают мужа в процесс беременности и родов, и вдолбленное психологами: «Чем раньше и больше мужчина будет с ребенком, тем лучше для семейных отношений», — прочно засело голове у многих женщин. Проблема только в том, что нет конкретного понимания, в чем должно быть выражено общение отца с младенцем и до какой степени ты как жена имеешь право требовать помощи. Отсюда и постоянное сравнение себя с другими: не имея собственной позиции в этом вопросе, мы смотрим на то, как «у них».

 

Попробуем разобраться, что же может являться в этой теме некоторой аксиомой, а что — мифами. Начнем с аксиом.

 

1. Каждой молодой матери нужна помощь мужа и близких, в здоровых семейных отношениях люди поддерживают друг друга.

Однако проблема в том, что «поддерживают» не значит «удовлетворяют все потребности другого так, как он хочет». Именно поэтому одна из самых деструктивных вещей, которые может делать женщина в отношениях с мужем, — апеллировать к его чувству долга. «Ты должен гулять с ребенком». «Вот у С. (снова эта С.!) муж каждые выходные на площадке, а ты в компьютер играешь!» На самом деле — нет, не должен. «А как же по-другому? Разве он не должен мне помогать?» — спросит женщина.

 

Должна сказать, слово «должен» вообще рискованное. С точки зрения логики все так: за воспитание ребенка несут ответственность оба родителя. Но помогать нормального зрелого мужчину заставляет не абстрактное чувство долга, а сочувствие жене, любовь к своему ребенку и чувство ответственности за общее семейное благополучие. Он приходит домой и видит: жена усталая, нервная и невыспавшаяся. Вроде и сам вымотался, но она-то вообще еле ноги передвигает. И пупс такой прикольный по коврику ползает — целый день его не видел, хочется потискать. И тогда это не про «должен», а про любовь. Иногда, конечно, и не до любви бывает: хочется прийти, поесть и рухнуть на кровать, а тут мелкого тебе суют. Поэтому самое разумное, что может сделать женщина, — это обращаться к чувствам мужа, а не к «долгу»: «Сочувствуешь? Держи отпрыска. С ног валишься? Ладно, я сама как-нибудь. Ну уж завтра выходной, давай я отосплюсь, а ты с утра с ним потусишь».

 

А иногда и просто выраженного сочувствия достаточно, чтобы почувствовать, что усталость проходит.

 

Конечно, описанное — это идеальная картинка. У многих мужчин наблюдаются сложности с осознаванием и выражением своих чувств, и тогда они, например, отказывая жене, испытывают чувство вины (в народе говорят, что «совесть мучает»). Муж понимает, что на площадку идти не хочет (ну мало ли почему: мой муж, например, социопат, говорит, что дураком себя чувствует среди мамашек в песочнице), а помочь вроде как должен (да-да, мужчины тоже часто со словом «должен» заморачиваются). Чувство вины — штука неприятная, переживать его не хочется. И когда оно и так есть, а тут еще жена начинает «добивать» и «попиливать» своим «ты должен», эта самая вина о себе заявляет во всей красе, и мужчина реагирует резко, агрессивно: «Отстань, все равно не пойду!» Женщина в слезах: «Как ты можешь? Ты меня не любишь!» У мужчины еще сильнее чувство вины, еще сильнее агрессия — и пошло по кругу.

 

Иногда это внутреннее «должен» у мужчины такое сильное, что оно совсем не дает ему возможности отказываться от «семейных обязанностей»: должен же! И тогда парадоксальным образом он начинает этих обязанностей избегать: задерживаться на работе, «сбегать» к друзьям, уходить в зависимости. Семью любит, а гулять с младенцем терпеть не может — любит с ним в ванной барахтаться, это всегда пожалуйста. А гулять — ну нет! Вот только сказать об этом стыдно, потому что сразу жена далеко идущие выводы делает.

 

И здесь часто вскипает «праведный» материнский гнев: «Мало ли чего он не любит! А я что, люблю по ночам вставать, укачивать и расхаживать потом днем, как сомнамбула?».

 

И здесь для меня начала работать другая аксиома:

 

2. Как бы близкие ни старались, поддержки все равно будет недостаточно.

Если вы хотите, чтобы ребенок был к вам привязан (под привязанностью в данный момент имею в виду не болезненную зависимость, а привязанность «по Ньюфелду»), нельзя не смириться с тем, что забота о нем — это в первую очередь ваша работа. Поэтому у вас нет выбора, любите вы или не любите вставать к нему ночью и менять подгузники, — вы просто это делаете, и все. Там, где вы можете нанять няню или попросить кого-то, — там можете, а где не можете, — никто за вас не сделает. Так же, как ваш муж ходит на работу и зарабатывает деньги, невзирая на погоду, настроение начальника или причуды клиента. А вы можете подрабатывать в Интернете, а можете сидеть дома и носки вязать, пока ваш тоддлер башни из кубиков строит. Сколько бы вы ни заработали, до тех пор, пока ваша основная деятельность — ребенок, этих денег не хватит, чтобы обеспечить семью полностью. Сколько бы ни проводил времени с ребенком муж, до тех пор, пока его основная обязанность — зарабатывать, вы все равно будете периодически уставать психологически и физически, несмотря на его помощь. Грустно, но факт. Часто и четырех рук мало для того, чтобы все успевать и при этом наслаждаться жизнью. Поэтому будьте реалистом: поддержка — это не когда вас тащат на себе, поддержка — это когда вам есть на кого опереться в случае необходимости. Отсюда — третья аксиома:

 

3. Муж вправе отказать вам в конкретной просьбе, но не в своей поддержке в целом.

Возможностей помогать жене, надо сказать, безграничное множество. Чтобы ими воспользоваться, желательно иметь дело с реальным человеком, а не с фантазиями о том, как должно быть в идеале. А реальность, например, такова, что ваш муж не прочь заняться бытом, но не переносит запаха детских какашек и выбегает из комнаты при смене подгузника. К любви к вам это не имеет никакого отношения! Так пусть в выходной варит борщ и пылесосит квартиру, пока вы на площадку сходите.

 

Ища оптимальный вариант поддержки, очень важно отходить от стереотипов о том, что женское, а что мужское. Муж моей знакомой часто приходил с работы и жаловался, что ужина нет. А она до декрета была высокопоставленным работником, трапезничала в ресторанах и знать не знала, что такое плита. Ну, он ворчал-ворчал, а потом накупил себе дорогих кухонных девайсов и сам стал готовить. Вот это, я считаю, мужской подход к делу!

 

У других моих знакомых мужья, когда есть свободное утро, дают жене выспаться, а сами забирают младенца завтракать и играть. Восхищаюсь такими мужчинами. К сожалению, мне такая роскошь и не снилась, потому что мой муж — неисправимая «сова», и утром его не добудишься. Зато по вечерам, когда я уже выдыхаюсь, он играет с детьми и укладывает их на ночь, пока я дремлю. Радуйтесь тому, что делает ваш муж для вас и вашего ребенка, умейте быть благодарными.

 

А если он совсем не хочет помогать? В таком случае мое сочувствие на стороне мам: это действительно сложная ситуация. Тут, конечно, прежде чем «вставать в позу», важно понять причину, почему не хочет. Может быть, он вырос в семье, где участие мужчины в уходе за ребенком в принципе не рассматривалось: «Ты женщина, ты и нянчись». Может быть, боится подойти к ребенку и сделать что-то не так. Как ни грустно, возможно, он на самом деле не любит малыша и не очень-то хотел его рождения. Редко, но бывает и травматический опыт, связанный с детьми: например, был у вашего мужа младший брат с большой разницей в возрасте, который «постоянно орал», но при этом мама его «любила, а меня — нет». Бессознательно мужчина своего ребенка воспринимает как этого самого «младшего брата», которому «все, а мне — ничего», я ему «все должен», а он из меня только «соки тянет». В особо тяжелых вариантах мужчина еще и снимает с себя ответственность за материальное обеспечение: сидит без работы или мало зарабатывает, отказываясь менять ситуацию. Во всех этих случаях решение будет разным, но очевидно одно: здесь проблема со стороны мужчины, а не с вашей. И это уже не про поддержку, а про снятие с себя ответственности за благополучие семьи.

 

Это важно отметить, потому что женщины в таких ситуациях часто думают: «Со мной что-то не так», — и подавляют свои злость и разочарование. Между тем эти чувства естественны, потому что ребенок-то общий, а тяготы ложатся только на ваши плечи, что несправедливо.

 

Поэтому — да, муж имеет право вам отказывать или даже избегать ответственности, а вы имеете право злиться и не соглашаться с его выбором. И здесь, как мне кажется, важно донести до него мысль о том, что полное отсутствие поддержки рано или поздно приведет к серьезным сложностям в отношениях: не потому, что вы «такая вредная», а потому, что это естественный закон гомеостаза: кто сколько вкладывает, тот столько и получает. Семья — это взаимообмен ресурсами, энергией, эмоциональным теплом. Неважно, как и каким образом каждый вносит свой вклад, важно, чтобы этот вклад был и чтобы его было достаточно для поддержания здорового взаимообмена в семейной системе.

 

Напоследок — немного конкретики.

 

Приблизительный алгоритм «Как получить поддержку мужа».

 

Шаг 1. Честно говорите о своем состоянии, своих ресурсах и расспрашивайте мужа о том же.

Бывает, что женщины по умолчанию считают, что муж таинственным телепатическим образом осведомлен о ее недосыпе, ноющих сосках, которые искусало дитя, или об изнуряющей очереди в поликлинике. Удивительно, но факт: многие мужчины не представляют, что такое день с ребенком и что там может так утомлять. Объясняйте. В свою очередь, мужчины на свою усталость не жалуются: они просто приходят, падают в кровать и засыпают! Часто — пока жена плачет от обиды…

 

Шаг 2. Определите, в чем вы больше всего нуждаетесь, что действительно важно для вас, а с отсутствием чего вы готовы смириться.

Например, у меня есть такой «способ диагностики» отношений супругов: если женщине удается донести до мужа необходимость еженедельного выхода в скайп для беседы с психотерапевтом — все более-менее. Если она выходит в скайп с ребенком на руках, то, как правило, в терапии потом так или иначе затрагивается супружество.

 

Если вам важнее всего выспаться, пусть муж поддержит вас в этом, если же вам нужнее выходить и общаться с подругами, значит, часть выходного он может потратить на прогулку с дитем. А если вас уже тошнит от плиты, пусть закажет пиццу или освежит кулинарные навыки. То есть он вообще-то не любит ходить с ребенком гулять. Но если вам позарез надо, один раз в неделю может и сходить. Главное — не стесняться объяснить, почему позарез и зачем надо.

 

Шаг 3. Больше расспрашивайте. Узнайте у мужа, что ему нравится делать, что он обычно делает «из-под палки», а чем вообще не хочет заниматься. Постарайтесь понять причины, почему что-то ему нравится, а что-то — нет. Рассказывайте то же самое о себе. Не высмеивайте и не осуждайте. Если получаете отказ, постарайтесь понять, с чем он связан, прежде чем обижаться.

 

Шаг 4. Если в какой-то день чувствуете, что у вас есть ресурсы взять на себя больше, позаботьтесь о муже. Он тоже имеет право на ванну, или пиво, или даже (о ужас!) компьютерные игры. Это чтобы для него жизнь в семье не превращалась в «вечный бой». Тут, конечно, хорошо бы найти бабушку, сдать ей пупса и провести время вдвоем, но это уже тема следующей статьи.

 

Источник
Мнение редакции сайта может не совпадать с мнением авторов материалов. Редакция не несет ответственности за достоверность информации, упомянутой в статьях авторов.