Мамы большого города > Споры между родителями и чем они полезны

17.10.2019

Споры между родителями и чем они полезны

Эля Бутовецкая

Я замужем, и у нас в семье трое детей. Живу в двух странах, руковожу сетью зоомагазинов. С удовольствием делюсь опытом и учусь у других. Я верю: то, о чем мы думаем, всегда сбывается.


Споры между родителями и чем они полезны

фото: mirror.co.uk

Папа спорит с мамой. А она с ним. И всё это при детях! Наш постоянный автор Эля Бутовецкая делится своим мнением о том, когда разногласия между родителями не только допустимы, но и полезны.

 

Одно из распространённых правил воспитания гласит, что при ребёнке родители должны быть едины и поддерживать одну точку зрения. Но жизнь не столь однозначна, и случаются ситуации, когда согласиться с партнёром невозможно, даже учитывая все правила психологии и воспитания! К примеру, когда ты чувствуешь несправедливость, когда захлёстывает гнев или обида.

 

Я смотрю на процесс воспитания шире. Хочу поделиться с вами своими мыслями, в каких случаях можно выражать несогласие и как это лучше сделать.

 

Но прежде всего оговорюсь, что, безусловно, есть вопросы, в которых позиции родителей должны совпадать, чтобы жизнь в семье была мирной и упорядоченной и чтобы у ребёнка не возникло поводов раскачивать «родительскую лодку». Когда родители придерживаются единой точки зрения по важным вопросам, малыш учится соблюдать правила, добиваться своей цели через переговоры. В ситуации же, когда мама запрещает что-то, а папа это разрешает, ребёнок привыкает манипулировать, вести двойную игру.

 

Споры между родителями и чем они полезны

 

Когда нельзя спорить

 

Когда, на мой взгляд, родители должны быть едины:

 

– в вопросах, связанных с повседневными правилами поведения и организацией жизни семьи: во сколько ложиться спать, как часто мыть голову, как долго можно гулять и кто вытирает пролитый сок. А также сколько карманных денег получает ребёнок, сколько можно «сидеть» в телефоне и во сколько нужно приходить домой;

 

– в вопросах, связанных с питанием: что можно и что нельзя есть, как часто разрешено ходить в Макдоналдс или лакомиться колой с мармеладками и мороженым.

 

Обычно все эти вопросы отрабатываются на практике в течение некоторого времени и каждому члену семьи заранее известны правила поведения.

 

Интересное по теме: «О пользе границ и свободном воспитании».

 

Когда можно спорить

 

Наша жизнь многообразна: порой она меняет условия игры и подкидывает ситуации, когда поддерживать позицию партнёра становится неверно или даже опасно. На мой взгляд, к таким случаям относятся следующие.

 

Когда один из родителей подзабыл правило и нарушает договорённость. Конечно, в первую очередь стоит спокойно обратить его внимание на произошедшую несправедливость. Лучше сказать об этом наедине, или сделать знак, незаметный для ребёнка, или послать сообщение на телефон. Но если такое скрытое общение невозможно, то правильнее восстановить права ребёнка, чем поддержать мнимый авторитет родителя. Ребёнок знает, что, к примеру, папа обычно разрешает ему мороженое после кино, а сегодня из-за ссоры вдруг запретил, да ещё и не хочет признавать несправедливость запрета. Это злит, расшатывает (пусть немного) отношения и подрывает веру в справедливость. А также даёт ребёнку повод самому в пылу ссоры не соблюдать договорённости.

 

С моей точки зрения, вовремя сделанное замечание в таком случае имеет больше позитивных последствий, чем забота о родительском авторитете. Конечно, здесь важно правильно сформулировать замечание, высказать его мягко и корректно, без агрессии и обвинений. Это научит ребёнка решать конфликты и признавать свои ошибки.

 

Когда кто-то из родителей в ссоре «перегибает палку», поступает несправедливо или наказывает слишком строго. Если второй родитель устал, эмоционально опустошён и принимает решение, которое вы считаете чересчур резким и категорически неправильным. Но здесь также важно сохранить уважение ко всем участникам конфликта, дипломатично указать на несправедливость, найти другое решение. Например, если всё заднее сиденье автомобиля вдруг оказалось в липком въедливом апельсиновом соке и папа просто кричит на ребёнка и грозит его «сейчас высадить и больше не пускать», можно предложить вместе с ребёнком оттереть все пятна «волшебными» влажными салфетками или чудо-тряпкой.

 

Если ребёнок реагирует болезненно, имеет смысл подбодрить его, посочувствовать, сказать, что вы понимаете его состояние, обсудить вопросы, вызванные решением второго родителя. Так ребёнок научится поддерживать других и будет чувствовать себя в безопасности. У него не возникнет ощущения, что все настроены против него.

 

Интересное по теме: «Право на злость».

 

Когда семья сталкивается с новой ситуацией и ви́дение проблемы у родителей не совпадает. Такие ситуации могут возникнуть неожиданно, и не всегда получается обсудить их наедине. Что делать, если ребёнок потерял недавно купленный дорогой телефон? Никто к этому не готов. И в таком случае на эмоциональную реакцию папы «Я же говорил, что ты растяпа» лучше ответить спокойным предложением разобраться, как всё произошло, и вместе найти решение. Если мама поддержит позицию папы, ребёнку будет ещё тяжелее. А так он сможет увидеть разнообразие мнений, научится смотреть на мир непредвзято, самостоятельно переживать стрессовые ситуации и выбирать из широкого спектра реакций – от «Это однозначно плохо» до «Возможно, следует учесть какие-то обстоятельства».

 

Когда ваши с ребёнком увлечения или ви́дение ситуации совпадают, а ваша вторая половинка придерживается другой точки зрения. Это же прекрасно – иметь с ребёнком общие интересы и единую точку зрения! Если он мечтает о путешествиях, а ваш муж против, то можно как минимум фантазировать, искать информацию о разных странах и ждать подходящего случая.

 

Почему родительские споры допустимы

 

Итак, почему я считаю вполне допустимым в описанных ситуациях высказывать при ребёнке разные точки зрения:

 

– это жизнь, а родители – не стена, на которую ребёнок всегда наталкивается;

 

– в случае несправедливости ребёнку необходимо чувствовать поддержку;

 

– ребёнок должен видеть, как происходит мирная дискуссия, и учиться принимать в ней участие;

 

– когда мнение ребёнка поддерживают, его это очень мотивирует.

 

Что нужно для того, чтобы различия во мнениях не превращались в открытый конфликт:

 

– уметь выслушивать всех. Стараться понять мотивы ребёнка и выделить важное в любой ситуации;

 

– спокойно воспринимать критику и, в случае если она справедлива, признавать свою ошибку. Так вы научите ребёнка адекватно реагировать на не всегда приятные слова других людей;

 

– быть готовым извиниться, если нарушил уговор или в пылу спора сказал что-то обидное. Так ребёнок увидит, что родители тоже люди, и научится извиняться за свои ошибки;

 

– аргументировать свою позицию (а для начала её выработать). Это развивает логику, умение выражать мысли и отстаивать собственное мнение, причём вне зависимости от возраста;

 

– быть готовым сказать «Пока у нас нет общего решения, которое устраивало бы всех». Это покажет ребёнку, что вы уважаете не только его мнение, но и мнение другого родителя;

 

– постараться наедине со вторым родителем найти оптимальное решение.

 

Мы не всегда согласны друг с другом. Но в любом конфликте каждому из нас важны поддержка и принятие. Если мы будем уважать другую точку зрения, даже когда не согласны с ней, то такой спор принесёт всей семье только пользу.

Мнение редакции сайта может не совпадать с мнением авторов материалов. Редакция не несет ответственности за достоверность информации, упомянутой в статьях авторов.